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1週間後の今日にはもう
今年の業務が終わって
いるのだとふと思うと
何となく慌しさを
感じ出した。でも今は
落ち着いてこれからの
事を考えなくてはならない。

でも取り敢えずは年の瀬を迎え、心身共に少し問題を抱えつつも
ここまでやり過ごせた事と、一応年は越せそうだという事に
感謝したいのであったりするのであったりする。明日が祝日で
明後日は仕事だが人員が少なく恐らくそんなに忙しくもなさそう
だと予想されるので本日頑張って乗り切ってから少しほっと
している。そんなこんなな中で、僕はどうして昨年の夏突然
心身のバランスを崩してしまったのだろうかと思い返して
みたりした。

忙しさもあったし緊張が続いた事もあった。自分が法人内にて
特殊な立場にいた事に対してのプレッシャーもあったのかも
しれない。業務に関してはそれなりの配慮をして貰えたけれども
最終的に上司には本当の所を理解して貰えなかったのは残念だった。
結局人間関係なのかなともその後は思った。理想の福祉の在り方を
追求したいという完璧を目指す方とテキトーな考えでこの業界に
足を突っ込み、成り行きでここまで来た奴との違いなのかな。
自分なりに力がないなりに頑張ったとは思うが。まあもう
いいじゃないか。誰も恨んだりしていないし誰のせいでもない。
僕はいつでも自分で決めて自分で道を進んで来た。少なくとも
この業界に入ってからはそうだった。これからもそれでいいじゃん。
どうせ偉いさんにはなれないしなる気もさらさらない。

仕事は大切だ。僕は働きたい。お金の為自分の為。でも大切に
思って動いていれば誰かの為にもきっとなる。だから仕事に
のめり込む必要はない。やるべき事を淡々と続ければいいと
勝手に思っている。潰れたらそれまでだもの。でも、先日この
日記で書いた知人の女性は（僕の憶測も含まれるが）昨今仕事に
のめり込み過ぎているような気がしないでもない。僕が
心身のバランスを崩した事を最初に見抜いて心配してくれた
彼女だったが、もしかしたら彼女も危ない状態になっては
いないだろうか。会うたびに励ましてくれていたのに、
「弱気になるなんて私らしくないですよね」なんて発言があった。
弱くて何が悪い。私らしくなくて何が悪い。私なんてどこにも
いない。強さなんてまやかしなのだ。社会通念に反しなければ
何したっていいじゃないか。駄目になる権利だって人間には
あるさ（おい！）、と、もし年明けに彼女に会えたらそう言って
あげたい。彼女はそれは違うよと笑うだろうか・・・

と、シリアスな話を書いておいてTOPの写真は本当に本当に久々に
愛猫メル君の昨夜撮影したおかしな姿を思わず載せているアホである。
寝ます。明日もいい日にしてみせますよ。ではまたね。