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勤労感謝の日という
事で三連休最終日を
過ごしたのであった。
まあ頑張って働いて
おりますが、症状は
なかなか改善してくれ
ないので毎日悩んでます。

マグネシウムや漢方薬や呼吸法や、あれこれと試して僕は瞑想、いや迷走して
おりまする。あ、瞑想もいいのかもしれん、今度試してみようかいね・・・
って、もう訳わかんない。でもほんの時々だけれどもこんな自分の人生が
これから何処に向かって行くのか、客観的に興味が沸いてみたりする事も
それこそほんの時々あったりするのです。自分を知ったり解らなくなったり
結構しんどい。でも自分を改めて見つめ直す事になったのだからそれは
それでいいのかもしれない。この夏からは毎日毎日どうしたらいいのかなあと
常に考えていた。もしかしたら死ぬまで抱えて行く問題なのかもしれない。

今週もちょっとした町会向け講演会があり、講師役を引き受けている。
その後も色々なイベントが待っており、会議なんかもあったりする。
どうしたらもっと自分に自信が持てるのだろうか。自己評価の低さを
どうにかしたいとは思う。僕はどうして自分をもっと認めてやれないの
だろうか。他の人はそれなりに認めてくれているらしいのに、でも何処か
自分が大した事ない人間だという考え方から逃れられないらしい。それは
過去に自分がしてきた事がトラウマのようになってしまっているのかも
しれない。同世代の人々はもっと先に行っているものだろうという
固定観念から逃れられないからなのかもしれない。それを理解しているのに
逃れられないのは何故だ。解らない。色々な生き方があり、考え方が
あるのだという事を時に他者に生意気にも説いている支援者としての
僕がいる。その矛盾が苦しいのかもしれない。どうしたらいいのだろう。
僕に支援者としての素質がないのは解っている。でも素質ではなく
経験や知識がそれを助けてくれる筈だった。しかしそれ以外に自分で
コントロール出来ない苦しさが出て来た。どうしたらいいのかな。

こんな風に篭った考え方がいけないのかね。いやそりゃ知ってるさ。
でも取り込まれてしまう。どうしたら自分を解放出来るのだろうか。
昔はそれを知っていた気になっていた。今は、無駄に色んな事を
知ってしまった。知った気になってるだけかい？
でも明日からも頑張ろうぜ。それしかない。
明日もいい日にしてみせますよ。ではまたね。