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本日も旅に出るにあたり
情報収集らしき事をして
いたりした。流石にやる
事があまりなく、この
貴重な有休消化期間を
無駄にしているような
気がしないでもなくなって
いたりして。

先日春一番が吹いたが、本日も結構な風だった。少し買い物に
出掛けた位でとっとと引き上げ、地図を見たりネットで上記
したように情報収集したり、時間がなかったり気持ちが乗らな
かったりで録画していたのに観ていなかった旅行番組（？）を
観たりしていた。この期間に入る前は居宅ケアマネとして3年ぶりに
復帰するのだからと改めてケアマネの仕事内容について調べ
直してみようかななんて僕にしては大変殊勝な事など考え
たりもしていたが、ざっとやっただけで結局旅の支度やら
だらけモードやらで数日を費やしてしまっている。ふと
気がつくとまた少し不安が襲って来た。

しかしこの数年、心身のバランスを一時崩したりあれこれと
悩んだり、それを乗り越えるべく足掻いたりとそれなりに
頑張ったではないか。何を今更不安になるか。誰だって心から
解放される事なんてこの社会に生きている限りないのだと思うが
それでも今の僕はもう少し気楽にものを考えても良いのじゃ
ないかい？

ほんの数日社会から仕事から離れただけでこうなるか。今まで
そんなに仕事熱心だった訳でもないのにこれって事はだね、
歳食って退職して何もする事がなくなった時がおそろしやであるな。
そういう方を実際見ているし、自分もそうなるのかなあなんて
思わず考えて・・・だからそれやめれ。よーし何か社会に参加すっか。
仕事以外で。今後はもう少しお休みも取れそうだし、何か今年は
少しずつ変えていこうではないか。

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何十年間も引き篭もりをしていた男性の支援をした事があったっけ。
一時は警察沙汰を起こしたりもしたけど最後は一応穏やかに
別れの挨拶をして僕は去ったのだった。あの方も、本当は社会と
関わりたかったのだ。でも人生は不思議なきっかけで変わって行く。
明日の天気はどうだったかな。旅に出る前にしておきたい事が
あったのだ。もう数年続けていた墓参り。と言っても実際に墓は
なく、ある方が身を投げたらしい場所へ出向き、線香をあげる
だけなのだが。その方も、孤独だったが本当は社会と関わり
たかった。孤独のまま自分が解らなくなって身を投げたのだった。

誰かを支援する仕事を続けていると、時々自分が何をしているのか
解らなくなる事がある。上手く書けないが、おこがましさや
情けなさや自己満足や諦念や思いあがりや根拠のない自信や
それらが一気に押し寄せて来て心を制御しにくくなる時がある。
誰の為に、何をしているのだろうか。勿論表面上は何食わぬ顔を
して専門職でございと振る舞っているし、自身が不安を見せる
事は支援を要する対象者にそれこそ不安を与えかねないので
可能な限りしていない。でも、心の中では常に不安がある。
どんな仕事をしていても、それは変わらないのだろうが、
でもこの不安は払拭出来ない。いや、するべきではないのかも
しれないが。無感情にはなりたくない。

こんな時間が出来てしまった。そいつのお陰でまた辛くなって
しまった。でも、自分を見つめ直し、一時本当にしんどかった
時期を思い直し、心に向かい合う良い機会なのかもしれない。
辛いは辛いが、大切な時間なのかもしれない。
明日もいい日にしてみせますよ。ではまたね。